suVeneのアレ

前置き

これは特定個人の心理を断定したり、なぞったりするエントリではありません。「うそとネチネチと KY と 」で引用したエントリに対する、状況・関係を推測している部分もありますが、あくまで個人的な推測であり、断定しているわけでもありません。
そういう前提の元に、普段から感じることを文章に纏めた内容になっているので、それを踏まえてお読みください。

本文

何をいまさらなテーマだが、たまたま私生活において、「うそ」や「議論」に関する本(「だまされない〈議論力〉」など)を読み返していたのと、先日書いた記事(「うそとネチネチと KY と 」)と、その他普段目にするものが重なって、やはり「議論する・対話する」というのは、とてもコストがかかるものであり、また、いたるところで避けられているのだなぁ、と改めて考えたと。

ここでいう議論・対話とは、少なくとも「お互いに主観による主張と、その根拠を自分以外の相手に述べること」くらいは前提として使っているが、その前提をクリアする為の条件には、

• お互いに「向き合う」姿勢があること
• 相手の意見を聞いて、自分の主観に影響を受けることや、考えを変更することがあることを認めること
• 一つのテーマについて、お互い共通認識がとれたと“思える”まで繰り返し付き合うこと

といったものが必要になってくる。

その意味で、「うそとネチネチと KY と 」で引用させていただいた男女については、はなから「向き合う」という前提が共有されていないにも関わらず、男性は「相手が真摯に答えて当然」という誤解をしたようにも思う。要するに、あの文章だけ読めば、男性は、女性に「相手にされてなかっただけ」であり、対話するだけの関係を気づくことができなかっただけなのではなかろうか。

「だまされない〈議論力〉」の内容については、今回は深くは踏み込まないが、概要だけいうと、議論に対する考え方・前提などの解釈の仕方・注意点などについて書かれている。その中で一点、今回のエントリに関連する内容に関連する部分を挙げるならば、前置きや相対主義などの説明の部分で、『「人それぞれ」はなにも問題を解決しない』と述べており、さらに『「人それぞれ」は他を尊重するようでいて、実はコミュニケーション拒否』とあるところだ。これは全くその通りだと思う。

「拒否」とあるので、拒否するのは悪いこと、のような意味に読み取れるかもしれないし、実際この本の中では「議論」という意味においてそのように解釈できるが、少なくとも個人的にはそのような意味では考えていない。コミュニケーションを「拒否」するのは、それなりの理由があるからなんだろうなぁ、と考える方が多いと思う。(当然、拒否されて憤慨するシチュエーションもあるだろうけど)

その理由とは、

• 理由を説明するほど考えがまとまっていない。
• コストをかけてまで(又はコストがなくとも)、主観を相手に伝えることに意味や価値を感じない。
• 根拠を説明するだけの語録がない。
• 議論に慣れていないので、価値観の違いから「対立」することを避けたい。
• 相手の考えを、聞きたいと思わない。
• 感じたものを「自分だけのもの」にしておきたい。

などだろうか。
どんな理由にせよ、やはり「人それぞれだから」といって、その話はそれでおしまいにするということは、相手がその会話を望むという要望に対する「拒否」であることには変わらない。

「私はこう思う。あなたがなんと言おうと、なんと解釈しようと、こう思う」

というのは、ひとつの信念であり、誰もそれを否定する事はできないのと同時に、信念であることから、他者の解釈・信念を排他するということである。また、逆に信念でなく、「どうでもよいこと」などについても、いちいちコストをかけることもないだろう。ただ、問題は、その「どうでもよいこと」が共通認識だという思い込みが、いたるところに見受けられると感じることである。

関連リンク

- うそとネチネチと KY と – suVeneのアレ
- だまされない〈議論力〉

思想・心理・議論・対話 コミュニケーション, 何をいまさら, 価値観, 議論と対話

女の子の優しくも残酷な嘘

を読んで感じたこととか。

「やっぱり嫌われてたんだね、これこれこういう理由で」と送ったら、返事が返ってこなくなった。
悔しかったので、「クセで使う」という見え透いた嘘をついて男を愚弄するのは辞めたほうがいいんじゃないかなあ
という旨のメールを送った。実際のところ、女の子の優しいふうに見せかけた残酷な嘘ってむかつくよね。

女の子の優しくも残酷な嘘

要約すれば、メールの文面から「怒っているのか？」と疑問を抱いて、問うてみたが、「違う」と言われたが、mixi など他の人への文章と自分へのメールとの差異から「やはり嫌われていたんだ！」と思い、それを「残酷な嘘」と(引用もとの言葉で言えば)「告発」している文章である。

率直な感想をいえば、「嘘をいう女の子」に出会ったという話が、「女の子」全体に誇張されているなぁ、ということだった。個人的には、その類の嘘(と呼ぶかどうかは別として)は、まさに老若男女を問わず、広く一般的な「世間」の対応ではなかろうか、と思う。

それはともかくとして、興味をひいたのは、このエントリへの反応である。どのような反応かといえば、簡潔にいえば「きもい」「空気よめ」「ネチネチしている」というのが多く感じた。

はてなブックマーク – 女の子の優しくも残酷な嘘

自分が見た段階では、コメント付(或いはタグ付)の発言は 57 個あり、その中でわかりやすく「キモイ」「うざい」と感じているであろうものが、ざっくりとみて 20個くらいあった。(個別に聞いてみればもう少し多い気もするが、それはわからないので)

全て引用するのは面倒なので、特に気になったものを引用させていただこう。

yining 発達障害 軽度の発達障害ってある意味一番つらいよな

まず、この文章をみて「発達障害」だと判断するところに興味を抱いた。あまり、発達障害について詳しくないのだが、自閉性があり社会的でなく他者の感情を読み取れない、と考えたのだろうか。引用元の文章からは、その著者と女性との間柄が記されていなかったので、距離によっては、「確認する」作業が「発達障害」とは思えなかったがどうだろう。
(「どうだろう」とか書いてるおれが「発達障害」の認定されるかもしれないが！)

次に、割と多い意見で、興味があったのは「きもい」系。

FTTH # |ω・）……, げらげらげらげらげら きめぇ
SeiSaguru 考え方 キモいけど、わかる。
ttmet 釣りと信じたいほど気持ち悪い文章
dagama なにこいつきもちわるい。冷静に文章書いてるつもりだろうけど涙目顔真っ赤すぎるｗｗｗｗ
aliliput なんだかなぁ キメェwww嫌われてると思うんだったら勝手にメールやめればいいじゃんwwなんで相手にいちいち言うのwww

個人的には、やはり著者と相手との関係がわからないので、文章に対する感情の確認作業は特に「きもい」とは感じなかったのだが、引用した人たちは、それぞれどこに「きもさ」を感じたのか(純粋に興味から)聞いてみたい。

個人的に推測の理由は

• 明らかに嫌われてる(と読んで感じる)のに、それくらい理解しろ的ななにか
• めんどくさそうにしてるところに、めんどくさいことを追求してるところ
• 「ネチネチ」という表現がよく見られるので、ねっとりしつこそうでキモイとか
• 「聞けば答えてくれる」と考える「大人らしさ」のなさ

とか？かな？

とりあえず、「著者は女性に嫌われているであろう」とうい前提がなければ、「きもい」と感じないのではないかと考えたがどうなのだろう。

逆に、あまり否定的な意見ではなく、興味を持ったものを。

smartbear その子は別に嘘をついていないという可能性も高いと思うんだがな

これは個人的にも思った。「嫌われてたんだね云々」というメールをするまでは、別に嫌いとかじゃなかったのではないか？とか、単にメールの内容がおもしろくなかっただけでは？とか。まぁ、最後は返事が返ってこなくなったとあるので、「被害妄想で問詰められて」面倒になったのか、本当に最初から嫌いだったのか、は定かではないか。

とまぁ、引用元のエントリ自体ではなく、その反応に興味があり、できればもっと意見を聞いてみたいと感じたのであった。

ちなみに、

私は単に雑談しているのではなくて、とある女性の態度を告発し、社会に対して問題を投げかけ、自分の狭い了見にとどまらず、

…… 略 ……

こういう場所で書いているわけで。そういうことも場の空気から察知できずに、嫌われそうだなあと言ってのけるのは、いかがなものだろうか。

女の子の優しくも残酷な嘘

という、追記の部分は、追記で「個の女性とのやりとりから社会に告発」は、流石に誰も読み取れないと思うw
理由は、根拠が個人の部分的体験で「むかつくよね」で終わっている文章から、まさか「社会に告発」を読み取る人はいないということ。

あと、「場の空気」の話を持ち出すなら、その女性との間の「空気も読めばよかった」と、感じるのであった。

日記・散文・その他 コミュニケーション

私は基本的に相手との会話の中でわからないことや、疑問があることについて、「何故？」と相手に問うほうだが、それが無意味になる可能性が高い状況もあるということは認識している。例えばそれは、本能的な反応、感情的な反応などであり、少なくとも問う相手が理性的とはいえず、冷静さをかくように見受けられる場合などだ。

具体的にいえば、「不安」「恐れ」「怒り」「悲しみ」等々、根源的な感情の揺るぎから発生した行動や言動などである。とはいっても、極度の不安・恐れ・焦燥感、意味のない苛立ち・怒り、日々の生活における得たいの知れない悲しみ、などに打ちのめされている人がいるならば、しかるべき対応のできる機関で診断を受けるべきであり、専門家による「現状を認識する為の「何故」」まで無意味だといっている訳ではない。

では、そのような状況に遭遇し、個人的な観点からみて不条理な対応を受けたり、又は非合理的な行動を相手がしている場合にとるべきこちらの言動はなんだろうか。

それは、激しく怒っている相手には、「怒っても意味がないよ」「落ち着いて話そう」と、指摘するようにではなく、なだめるように優しく声をかけ、恐れている相手にはあなたの味方であること、敵意がないこと、争うつもりがないことをゆっくりと理解してもらい、不安がる相手には、そばにいるから大丈夫だと言い聞かせ、悲しむ相手とは、ともに悲しみを分かち合うつもりがある、悲しみが癒えるまで焦らない、というようなことである。

つまり、「相手の行動の原因・根拠」を問いただすのではなく、まずは「相手の行動の結果」として、こちらがどのように対応するのかを示すことが有効なのではないかと思う。

しかし、私にとって「感情的な反応」と判断する材料というのは、実際に相手を観察して、発汗具合・血色・目の見開き方・声の大きさ・トーン・スピードなどを総合的に肌で感じて判断するものであり、尚且つ自分が大切にしたいと思う相手にのみ大らかな対応ができるのであって、ネットで見かけた文章などに対しては、どれだけ「感情的に見える」文章であっても、ただひたすら淡々と「何故？」と問うてゆくのである。

関連URL

- 文章から人格を読む人・読まない人 – suVeneのアレ

思想・心理・議論・対話 コミュニケーション, 心理

「私はそうは思いません」

という一文を、文脈を無視して切り出した時、あなたはこれを「否定」と捉えるだろうか。

勿論、文法的には Don’t であり否定であることはわかりきった問題なのだが、個人的にはこの一文のみを切り出した場合、「否定」の意味よりも、何か「異論」があるのだと解釈する。異論といってしまうと堅苦しいが、「私は別の意見だなぁ」くらいの感じだろうか。しかしながら、

「そうは思わない」＝「同意できない」＝「否定」＝「対立」

という概念を直結して解釈する人というのは意外に多い。会話の内容が同一価値判断上における排中律な関係にある場合は、もっともな考え方だが、日常的会話においても同意を得られないだけで、何だか不快に思う、少なくともいい気分ではないといった解釈をするということだ。こないだのエントリ のコメントにおいても、そのように(やや無理やり?)解釈できるモノがあった。

CoffeeSugar 何のためにそれをするのか考えて、対立を避けた方が双方にメリットがあるのであれば何も対立を選ばなくても良い気がする。「率直であること」は別に至上命題ではないと思う。2009/01/16
はてなブックマーク – 対立を避けることが至上命題の人々 – suVeneのアレ

「率直であること」が至上命題でないことには、個人的には同意する。注目すべき点は「対立を避ける」と「率直である」を対比させた形でコメントされているところだろう。(こないだのエントリ で引用したエントリや内容については、「相手の意見に No をいう」という意味合いが強い部分もあるので、今回の話に当てはまらない箇所もあるが)

id:CoffeeSugar さんの意見がおかしいというわけではなく、この考え方が日常的・一般的会話にもよくみられるのではないか、ということだ。

何故同意が得られないと嫌な気分になるのか

「否定」或いは「同意しない」ことの表明における嫌悪感や不快感などのエントリは、今までに何度か書いてきているので、今回は「何故嫌な気分」になるのか、を書こう。

と、思ったのだが、それも過去のエントリを読み返してみると同じようなこと書いているので補足というか追記してみよう。

単純に言えば、「相手に自分の意見が尊重されていない」と感じるのではないかということだ。つまり、自分の意見を否定するという言動の中に、人の意見をさえぎり「俺(私)の場合は」と、我が我が精神をむき出しにして、他人の意見には一つも耳を貸さない人物像をイメージするのではないかということだ。(当たり前だが全員そう思ってるはずなどとは考えてない)

そのように、常に自分本位の人間に対して不快感を抱くという理由ならば理解できるので、「そうは思わない」という意見に対して不快感を持つ人の気持ちもロジック的に理解できる。

どのように伝えればよいか

では、そのようなイメージを持つ人々に対して、「私はそうは思わない」を伝えたい場合、どのようにすればよいか。まぁ、無理して伝えなくてもよいのだけれど、なんやらかんやらでそのような状況がきた場合、どのようにするのか、だ。それは、、、

どうすればいい？

関連エントリ

• 対立を避けることが至上命題の人々 – suVeneのアレ
• suVeneのあれ: 「否定」に対する嫌悪感について
• suVeneのあれ: 好きな対象を否定される時に感じる嫌悪感について(追記)
• suVeneのあれ: 「何故ですか?」「理解できない」に潜む否定的意味
• suVeneのあれ: 共感を求める場で、違った価値観の表明は「思いやりに欠ける」

思想・心理・議論・対話 コミュニケーション

先生と生徒、先輩と後輩、親と子、などなど。人間関係には「教える立場」と「教わる立場」という状態がしばしば発生する。

その関係には「与えるもの」と「与えられるもの」という前提があるので、前者に力関係が寄りがちになる。故に、「教わる側」の人間がそれ相応の報酬を支払わなければ、「教える側」の人間は、より一層威圧的な態度をとることがある。これが、対等な友人関係等の「教える側」「教わる側」という一時的な関係ならば、持ちつ持たれつの場合が多いので、さほど威圧的な態度を取るものは少ないだろうが、もう少し疎な関係になると(ネット上における交流なども一部含む)、そのような例を顕著に見られることが多い。

「教えてあげる」から「教えてあげてる」への転化

例を挙げると、最初に「困っている」という人がいて「(解決方法などを)教えてあげる」と名乗りをあげたものがいるとする。前者を Q、後者を A とするならば、A は自分の知識を与える見返りとして、何らかを要求するだろう。これは、最初は対等な立場故に、交換によってその状態を保とうとするある意味わかりやすい思考だと思う。

そしてその見返りとは、相手からの「尊敬」や「名声」或いは「金品」といった直接的な見返りの場合もあれば、「自己満足」や「相手と知識が共有することで自分にも利益がある」場合などの間接的な見返りなどがあるだろう。

間接的な見返りの(割合が高い)場合は、相手の態度に関係なく、自分自身でが納得して終了することが多い。しかし、A が直接的な見返りを求めて「教える側」にたった時、Q が A の望むような見返りをしなければ、その時点で A からの視点で Q との関係は対等ではなくなり、Q に対して「与えているのに、受取っていない」というある意味勘違い的な不公平感がつのってくる。そしてその感覚は、「教えてあげる」から「教えてあげてる」に転化し、最終的には押し付けがましく威圧的になるのである。

見返りのギャップ

上の例で、Q が初めに「教えて欲しい」と頼み A に教えを請い、その結果としての態度が「教えてもらって当然」のようなものならば、Q の態度もある程度仕方がないと見るものも少なくないだろう。しかし、Q は「「困っている」事実は伝えたが、「教えてくれ」とは頼んでいない」という認識にある場合、A の態度は「押し付けがましいただの教えたがり」に見えるだろう。そして、A が Q に教えたことで自己満足して終了ならまだしも、直接的な見返りを要求してくるならば、Q にとって A は押し売り以外の何者でもない。(寒いなぁといってたらコートを着せられ金品を要求されるようなものだ)

常識を盾にとる

この押し売りのタチが悪いところは、「教わった側が迷惑を感じている」という事実が一般的に伝わりにくいところだろうか。

• 教えてもらってるのになんだその態度は。
• 教えてくれる人がいるだけ幸せ。
• 君のためを思って指摘しているのに。

などといった、「迷惑を感じている」こととはかけ離れた主張を持って周囲を取り入れやすく、また、そのように悪気もなく考えるものも多い(あくまで個人的な感覚としてというのはいうまでもないが)。

同じような状況として

• チェックする側とチェックされる側
• 監視する側と監視される側

などもある。

これらの状況は元からの力関係に起因する役割分担の場合も多いが、平等な立場からの役割分担でも同じように「役割分担からの勘違い」がうまれやすい。有名な話では、「囚人と看守の実験」のような部類の話である。

気をつけて何とかなるような話かどうかはわからないが、気には止めておきたい事柄だ。

思想・心理・議論・対話 コミュニケーション