suVeneのアレ

suVeneのあれ: 「何故ですか？」「理解できない」に潜む否定的意味
において、「何故ですか？」と問うことが、「否定」的な意味と「質問」としての意味を持つというようなことを書いた。そして、やや意識してではあるが、「否定」的な場合の例を、非難めいた価値観を織り交ぜたものとした。
しかし、本来俺が考える、主張に対する「否定」は、それほど嫌なイメージはない。寧ろ、不特定多数に対する意見を交換できる場所ならば、好ましくあることも多い。

嫌な「否定」と嫌じゃない「否定」

まず、嫌な否定の話。人は何故、主張に対する否定的意見に嫌悪感を持つことがあるのだろうか。

ひとつは、(全人格とは言わないが)自分の価値観の一部である「感受性を否定された」と感じるからではなかろうか。
これは、「ネガティブコメント」などにも絡む問題だとは思うが、「○○だと思う」という主張に対し、「○○ではない」と言われることで、「○○だと思った自分の感受性」(つまり価値観)について否定されたと感じるのではないかということだ。

他にも、感受性に直接絡まない主張などにおいての否定についても、嫌な感じを受けたりすることもあるかもしれない。それは、「頭ごなしの否定」などである。つまり、自分の意見を少しも聞いてもらえずに、「ハイハイ、ダメダメ」のように否定される場合である。

一方、嫌じゃない「否定」というのはどのようなものか。
それは、「私はそうは思わない」というような、「相手の感じ方そのもの」に対する否定ではなく、「相手の感じ方に対して、自分の感じ方との差異における否定」などだ。
以前に、このようなことを書いたことがある。

「好み」に正解も不正解もない。「好み方」への直接の否定は、まさしく価値観の否定である。これは、対立する価値観の表明とは根本的に意味が違うと考えるのだが、どうだろうか。
suVeneのあれ: 共感を求める場で、違った価値観の表明は「思いやりに欠ける」

この考えは今も尚変わっていない。

他にも色々ありそうだが、一旦この辺で終わりにして、前回のエントリのブクマコメへのレスを。

ブクマコメへのレス

# 2008年03月25日 bobokov コミュニケーション, 考察, 言葉 どっちの「何故」も説明を求めているのは同じだしあまり意識する必要性を感じない。否定を嫌う人は確かにかなり存在するっぽいが、理解に苦しむ。そこからが面白いのに。
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「説明を求めている」のが共通して、相手もそのように解釈していれば、あまり意識する必要がないと思うのですね。エントリの前者の例は、「お前は間違っている」という意味での否定であり、差異の原因を知りたいが上の否定ではないところがポイントでした。

# 2008年03月25日 julajp あまりに何故を連発されると詰問されているようできつくなったり。何故の前に、自分はこのように感じる、思うのだけれど、などの前置きの元に対比検討確認なんてだと応じ易いかも。
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同意です。なるべく私も質問の前には、「○○と思うが、何故××ですか？」のように、理解している部分と相違がある部分を明確にするようには気をつけてます。

# 2008年03月25日 ululun 「パタン」と書くのは何故ですか
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クセです！たまにいるようです。＞ “パタン” 表記 – Google 検索

2008年03月25日 feather_angel communication 俺も俺も／こちらは相手が理解してくれようがしてくれまいが気にしないんだが、それもダメらしく……
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何が「俺も俺も」なのかがよくわかりませんでした。「こちらは相手が理解してくれようがしてくれまいが気にしない」というのは、個人的な考えではだいたい逆なので。「質問される側」としてエントリを読んだということかな。私の意図はどちらかといえば「質問する側」として書きました。

# 2008年03月25日 nekora 良く見掛けるが、知ってどうするんだろうとしばしば思う。
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個人的には、単純に「興味」ですね。自分とは全く違う視点であればあるほど、「何故そのように考えたのか？」というプロセスには興味があります。自分が興味のあるテーマであれば尚更。

2008年03月25日 wacok communication 出来ない人に対してWhy~?と聞いてはいけないと英会話で習ったのだが、そういうことかな？
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これは、エントリのテーマとは多少ずれる気もするのですが、確かに、と思いました。出来ない人に出来ない理由を問うことは酷でしょうね。本人にもその理由がわからないことが多いであろうことから。(もしくは分かっていても改善が困難だろうから)

関連エントリ

- suVeneのあれ: 「何故ですか？」「理解できない」に潜む否定的意味
- suVeneのあれ: 好きな対象を否定される時に感じる嫌悪感について(追記)
- suVeneのあれ: 共感を求める場で、違った価値観の表明は「思いやりに欠ける」

思想・心理・議論・対話 コミュニケーション, 心理

自分語りは好きではないといった記憶はあるのだが、どうも語りたくなったというか書きたくなったので書き留めておこう。(いや、時折書いてはいるけども)

私は誉める事が苦手である。
いや、正確には苦手なタイプがいる。

何故苦手なのか。

まず理由として考えられるのは、人を尊敬することで自分の劣等感を燻られるから、などということも考えられる。確かにそれもあるのだろう。しかし、全く自分に技能が無いことで、あまり興味がない事に対して、圧倒的な才能を見せ付けられた時でさえ誉めるのを躊躇うときがある。

実は理由はさほど難しくない。

それは、誉めた後の相手の言葉と感情が容易に推測できる時であり、またそういうタイプに向かっていう時である。
誉めた後無邪気に喜び、誉めたことに対して感謝の意を表し、誉められた事で好意にも似た親近感を抱かれるく事が想像できることである。その相手があまり親しくなければ親しくないほど嫌になる。

相手が喜ぶのを妬んでいるのかだろうか。いや、それは違う。
「相手から誉められる好意を持たれることを期待する自分の厭らしさ」を意識させられてしまうことが嫌なのだ。もしくはそう思われる事を厭うているのかもしれない。

勿論、誉める目的はそんなところにはないし、素直に関心感心することもある。
(と、思い込んでいるだけかも？という考えに巡るわけだが)

しかし、周りは絶賛の嵐だったりすれば、尚のこと一歩引いた視点になってしまうのだ。

追記1 2007/08/31 10:20

訂正:
「相手から誉められることを期待する……
↓
「相手から好意を持たれることを期待する……

補足:
誉めた後無邪気に喜び、誉めたことに対して感謝の意を表し、誉められた事で好意にも似た親近感を抱かれる事
↓
(私が)誉めた後(相手が)無邪気に喜び、(私が)誉めたことに対して(相手が私に)感謝の意を表し、(相手が)誉められた事で(私に)好意にも似た親近感を抱く事

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